Что мешает женщине выйти из созависимых отношений?

«Только идиоты и мертвецы не меняют своих убеждений, мы – разумные люди и мы их можем поменять»

Бенито Муссолини

Сегодня будем делать следующее:

ВЫЯВЛЯТЬ иллюзии, страхи , НЕПОЛЕЗНЫЕ убеждения, вбитые в голову – родителями, окружением, обществом или «положенные» туда лично, которые мешают женщине выйти из созависимости .

Мы – не идиоты и пока ещё живы, поэтому можем старые установки ВЫБРОСИТЬ на помойку и выработать новые ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЛЕЗНЫЕ убеждения , которые помогут преодолеть этот недуг.

Дорогие женщины! ( обращаюсь к женщинам, потому чаще всего они попадают в созависимость, но и мужчины тоже «вляпываются») , если Вы захотите понять, что я хочу до Вас донести в этой статье, то Вы сэкономите годы своей жизни и пройдёте путь исцеления гораздо быстрее.

Да, годы, потому что в моей жизни тоже случилась такая штука и я знаю о чём говорю: мой брак стал проблемным, муж – заболел алкоголизмом , стал зависимым , а я - провела много лет в браке в созависимых отношениях.

Моя больная семья существовала и функционировала . Я прошла сложный тернистый путь спасения себя от созависимости – сама себе в своё время стала психологом, к себе обратилась за помощью, когда одна часть МЕНЯ – здоровая, рациональная вытаскивала вторую мою часть – больную из болота таких отношений, где я – спасала, контролировала, страдала, угрожала, выла «белугой» от отчаяния - в общем, делала все обычные действия пассивно- агрессивного поведения.

Я и сейчас в браке, если что, – с этим же мужчиной , НО на других условиях!

Вспоминая себя в начале пути, понимаю, что это была совсем другая Я. И сейчас я искренне удивляюсь этому – неужели это Я ТАК себя вела и позволяла ТАК с собой обращаться?!

В тот момент , когда я поставила себе диагноз «созависимая» – дала СЕБЕ обещание, что я выберусь, буду счастливой, спокойной, энергичной, чего бы мне это не стоило!

Вот уж и правда сказал Ричард Бах: « не проси у Бога внимания в надежде , что он уладит какую то проблему. Помолись о собственном внимании и поймёшь, что нет никакой проблемы и ничего не надо улаживать».

Созависимой женщине нужно поставить себя – в центр своей жизни, даже если в ней полный бардак. Фокус внимания – на себя, для того, чтобы пройти долгий путь из точки А « Плачевное состояние»– в точку Б « Моё хорошее самочувствие и довольство собой».

Надо идти к волшебному состоянию, ощущению себя!

А это стоит того, потому как сказал Гилел: « Если я НЕ для себя, кто будет – для меня?!».

Я очень долго ( много лет в общей сложности) шла навстречу себе, пока в один прекрасный день не подошла к зеркалу и не сказала себе простые слова : « Я себе – нравлюсь! Искренне рада, что я есть у СЕБЯ! Я довольна собой и восхитительна и тот, кто этого не видит – имеет большие проблемы. Это – ЕГО проблемы. И мне вообще НЕважно – одна я или в отношениях, в деревне «Корякино» или в Лондоне– я себе нравлюсь и что меня действительно беспокоит – КАК я себя чувствую?!».

Созависимость – это патологическое расстройство личности и

бесспорно, некоторые вспышки этого расстройства периодически и сейчас возникают, но я научилась с ними «договариваться».

Заставлять себя каждый день чувствовать хорошо – задача на день. Война, чума – но в центре Я!

Есть 2 взрослых вопроса, которые хорошо бы себе задавать в трудной ситуации. Первый из них : Чего я хочу? Хочу ли я прекратить отношения , где мне плохо?

Давайте повторим ещё раз, для тех– кто пропустил предыдущие «серии» или только заинтересовался темой – мы здесь вообще про что говорим:

Сзависимость может быть от кого угодно: мужа, мамы, подруги, начальника, это эмоциональная зависимость от ЛИЧНОСТИ другого – чаще всего от нарцисса или имеющего психопатический склад личности .

Очень много обращений, кстати, по зависимости от мамы!

Если мы говорим про отношения в паре – то смысл в том, что женщина принимает плохие условия, навязанные партнёром , а уйти – не может.

Она не просто принимает эти плохие условия «содержания», а ещё и часто взваливает на себя всё, что можно, надевает «рыцарские доспехи», становиться «бабой с яйцами» и тащит на себе– детей, ипотеку, хозяйство, обеспечивает семью полностью, пытаясь быть идеальной во всех отношениях, а её всё равно – обесценивают, критикуют, обзывают и даже нередко – бьют от случая к случаю.

Часто бывает так: женщина поняла умом, что она оказалась в СОависимости, но дальше она задаёт НЕ правильный вопрос, который будет её разворачивать в нужную сторону : «КАК мне ВЫЙТИ из созависимости?», а с маниакальной настойчивостью бесконечно «крутит» много других, НЕПРАВИЛЬНЫХ:

- КАК исправить отношения?

- КАК изменить отношение мужа к себе, «переделать» маму?

- КАК сделать так, чтобы партнёр поменялся ( перестал пить, бить и проявлять неуважение), мама стала – говорить и делать ДРУГИЕ вещи?»

На все эти вопросы есть один общий ответ – НИКАК!

Итак, выявляем ЛОЖНОЕ убеждение №1, которое сбивает с толку : « Я допускаю какие-то ошибки и если их исправлю, буду более…. усердной, хозяйственной, сексуальной, то ….муж поймёт, что я такая хорошая и станет меня….. любить ,ценить и вино не пить» – на помойку!

Исцеляющее убеждение № 1 « Мой муж ( мама) ведёт себя так, как считает нужным, как МОЖЕТ , умеет и я НЕ имею полномочий изменить его поведение, влезть в его(её) голову и прибраться там должным образом. У другого человека – ТАКАЯ карта ума и картина мира» – укладываем в голову.

Муж не станет меняться только потому, что ты так сильно этого хочешь!

Меняться нужно – ДЛЯ себя! А дальше– либо партнёр, мама увидят в тебе личность и будут считаться с тобой , менять своё поведение и работать над собой, либо ты пойдешь своей дорогой, оставив их далеко позади с их обидами и неврозами.

ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ могут быть разными, но что и правда надо сделать, так это остановиться, «вылить» на себя кувшин ледяной воды и понять , что скорее всего ты находишься рядом с человеком , у которого присутствуют 2 свойства личности, малопригодных для построения здоровых отношений.

Ознакомиться с которыми можно в статье по ссылке . https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

Для полного понимания картины советую прочесть ещё статью и найти в ней ответы на 7 вопросов про СОзависимость https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/78721-7-voprosov-dlya-sozavisimykh

Полезное убеждение № 2 : Это – не с тобой что-то «не так», дорогая, а с твоим мужчиной.

Твоему партнёру надо лечить психику, скорее всего ( детские травмы, комплексы и прочее), и это НЕ твоя забота! Потому что ты – не психотерапевт. А тебе срочно думать – ПОЧЕМУ я до сих пор терплю такое его поведение?

Любят и ценят как раз НЕ идеальных женщин, а просто– любят и ценят. И не надо чем-то ЗАСЛУЖИВАТЬ такое отношение.

Что тут надо понимать главное : есть разница – «недостойное поведение» мужчины в отношениях и «недостатки».

Главное – не перепутать! Например– если мужчина пьёт, критикует, обзывает, хамит, бьёт – это НЕдостойное поведение и его не надо терпеть!

Курит ( на балконе) , не закрывает тюбик с пастой, разбрасывает носки , храпит или иногда бубнит себе под нос - это недостатки. А вот если курит в кровати и стряхивает Вам на голову пепел – это уже недостойное поведение.

Общая черта, которая отличает ВСЕХ созависимых: они ОЧЕНЬ много и подробно говорят о чувствах и поведении других: во сколько муж пришёл, что говорил, как оскорблял , что внушал и т.д. Даже, как любовницу в их дом приводил! Если про маму- то же самое про маму: КАК она могла, зачем она это сделала?

Созависимая прекрасно угадывает потребности другого человека, понимает его эмоции, углубляясь с головой в драматические проблемы мужа (сына, мамы), « подстилает соломки», чтоб не больно падал , но не умеет, отказывается заглянуть внутрь себя и понять свою сущность. А кто «я»? Что я хочу?

Созависимость – пусть и не считается болезнью, но по аналогии с другими болезнями, это может быть как врождённая внутренняя ущербность женщины, которая «выдаётся» ей , возможно с момента рождения и воспитания в деструктивной семье, либо потом – приобретается, как любое другое заболевание. Бывает же , человек УЖЕ рождается без руки или ноги –это ему «выдана» такая болезнь, а бывает при жизни происходит травма и он теряет ногу.

Так что, нет никакой гарантии , что этот феномен тебя она не настигнет!

Как, в общем то, и в случае с алкоголизмом, который может быть как наследственным, так и приобретённым. Ты как то туда попала – факт остаётся фактом!

Обратилась на консультацию женщина, 62 года.

Её история просто удивительна: она прожила в счастливом браке 32 года( жили с мужем мирно, душа в душу), из благополучной родительской семьи ( дружные, трудолюбивые, трезвые родители) , несколько лет назад её муж умер , и она встретила другого мужчину. ЭТОТ мужчина в прямом смысле слова её «истязает», как она выразилась: оскорбляет, обзывает, может ударить, выпивает ( но не алкоголик, с её слов), живёт полностью за её счёт и творит прочие «прелести». Несколько раз она его всё -таки выставляла за дверь, но он приходит – клянётся, божится, уговаривает и всё повторяется снова. Эта женщина ( интеллигентная, образованная, обеспеченная) в отчаянии вопрошает – КАК могла с ней произойти такая штука? Почему она не в силах окончательно распрощаться с таким «сокровищем», упавшим на её голову.

Я привела эту печальную историю в доказательство того, что когда человек попадает в созависимость – неизбежно теряется какой- то хороший «кусок» Я , большая часть личности становится больной, которая ей и позволяет терпеть неподобающее поведение партнёра.

Тут самое время вспомнить отличную латинскую поговорку: « На вас могут сыпать соль и вы никак не почувствуете, если у вас нет раны!»

Созависимость – рана, на которую, как соль– сыплются слова , эмоции, нездоровое поведение партнёра.

Женщина чувствует боль , но почему то помещает себя куда то на задворки своей жизни.

И эта несчастная , измученная женщина , когда задаёшь ей вопросы – ЧТО МЕШАЕТ тебе уйти из этих больных отношений и прекратить «подачу» соли? Чего ты БОИШЬСЯ, если финансово можешь потянуть – квартиру снять, детей и себя содержать? – выдаёт ложные СТРАХИ и «ОТГОВОРКИ», которые держат за горло и мешают даже начать решать проблему!

Мне один мужчина- клиент раздражённо как то воскликнул– «придумали какую-то там созависимость. Раньше это называлось : привязанность, близость, доверие. Совсем бабы обнаглели!». Ну пришлось ему объяснять доходчиво, почему созависимость – это промах мимо любви и здоровой привязанности.

Если Вы тоже сомневаетесь, то предлагаю прочесть мою следующую статью– https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost

Тут нужно понять ещё одну важную штуку – ТЯГОТИТ меня чужое влияние или нет? И как именно ТЯГОТИТ?

Пример из консультации : Татьяна, 35 лет , испытывает пагубное влияние мамы, по её мнению, не может построить отношения с мужчинами по той же причине– мама постоянно навязывает своё мнение, даёт непрошенные советы , решает – с кем общаться, как проводить выходные , учит , обесценивает, и т.д.

И есть у меня подруга детства – у неё, по моему мнению, круглосуточная зависимость от мамы. Подруга замужем, имеет 2-х детей, но – созваниваются с мамой по 10 раз за день, выходные проводит – только с мамой, в отпуск– только с мамой, никаких решений не принимает без совета мамы. Даже когда( ОЧЕНЬ редко) мы встречаемся поговорить, попить чаю, поболтать, то на встрече всегда незримо присутствует мама – подруга может пару раз позвонить маме и доложить – где она и когда пойдёт домой.

Я удивляюсь ( честно!), как она в постели с мужем справляется БЕЗ мамы).

Чувствуете разницу?

Моей подруге – НЕ мешает жить влияние мамы, её – НЕ тяготит, ей– комфортно( можно не думать, а просто слушать маму), а Татьяну – очень напрягает и мешает жить счастливо. Просто подруга не «в курсе» и не хочет слышать, что каждый держит ответ ЛИЧНО за прожитую жизнь и нельзя просто прикрепиться к кому- то и жить, выполняя чужие правила и предписания.

Не поставят зачёт в Высшей канцелярии! Нужно писать СВОЮ историю жизни. Ну это – предмет другого разговора.

Так вот , если влияние чьё либо на вас существует и оно вас напрягает, то это - уже случилось! Можно делать что-то К ситуации, нельзя – ОТМЕНИТЬ воздействие на вас ( мужа, мамы) .

А ЧТО же делать, если тяготит чужое влияние?

Худший способ – бороться с ним, это – бессмысленно. .

Как это мешает жить Татьяне, например? Как она сказала: « Я хочу самостоятельно принимать решения, но я уже сама не понимаю – это я хочу сделать или мама? Чувствую всё время какую-то вину и неполноценность.»

Для того, чтобы Татьяне избавиться от пагубного влияния мамы , нужно выработать для себя самоинструктаж и после чего жить в «свою пользу».

Самоинструктаж может выглядеть так

Ложное убеждение( и оно же №2) Татьяны , которое мешает ей : «Если я не послушаю маму, то я её рассержу, расстрою ( у мамы поднимется давление,..заболит сердце) и значит, я – плохая дочь» – на помойку!

В другом формате, если говорим про жену, это ЛОЖНОЕ убеждение может выглядеть так : « Если муж кричит и топает ногами от злости, то это я – неидеальная жена, которая его рассердила. Не пойду лучше на встречу с подругой, не пойду в бассейн, не пойду на прогулку – лишний раз не стану гневить благоверного, подвину- ка подальше свои потребности, чтобы не «прогневать» любимого».

ПОЛЕЗНОЕ убеждение № 3 , сделанное на глубоком вдохе и выдохе : «Я взрослый, самодостаточный человек , имею право и должна проживать СВОЮ жизнь, а не соответствовать чьим-то ожиданиям. Я могу и буду решать САМа: ГДЕ работать, ЧЕМ заниматься, ЧТО чувствовать. Я разрешаю себе– не нравится маме, не исполнить её иллюзии и даю право маме – реагировать так, как она считает правильным ( обижаться или считаться с тем, что я – личность). Но я пришла в этот мир не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания».

Нужно захотеть встать на маршрут выздоровления и всё таки обратить внимание на себя. Захотеть жить «НА СЕБЯ».

А дальше нужно искать выход, который обычно там, где и вход: если случилось так, что я приняла КОГДА-то плохие для себя условия, то я МОГУ и вновь обрести свободу от этих цепей, восстановить контакт с собой и играть свою роль в отношениях, а не быть непонятной тенью на фоне кого-то. Если я где-то в этом жизненном водовороте обронила …себя, то значит и обрету потерю!

Кто во что верит– дело лично каждого, «по вере вашей – да будет вам».

Я верю в то, что есть Бог и именно он определяет – через какие травмы и потери нужно пройти, какие пожизненные «раны» нам нужно исцелять в душе: болезни , испытания, зависимости – это не кара небесная, а лекарства для нашей души.

Если интересны мои мысли по этому поводу, то можно прочитать их здесь https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/77427-chto-takoe-zhiznennye-krizisy-kara-nebesnaya-ili-dar-bozhij

По моему убеждению, если Бог попустил и дал человеку ТАКУЮ проблему, поставил в такие условия, значит именно ЭТА ситуация ( задача) идеально подходит для духовного развития и спасения твоей души.

С Божьей помощью и выберемся из неё!

Духовное развитие и исцеление себя от чего-либо – синонимы.

Так что, девочки, благодарим Бога за дар под названием «созависимость» и используем этот отличный «полигон» для того, чтобы вывести свою личность на новый уровень.

Через личную трагедию – идём к Богу! Как поёт Наутилус : «на мягких подушках не въедешь в вечность».

Путь исцеления от горя – для каждого индивидуален ( год, два, пять лет).

Важно создать НАМЕРЕНИЕ, движение внутри себя по проблеме: «Хочу быть свободной от чужого влияния и понимать свои потребности и чувства.»

И как можно раньше занять деятельную позицию , а не жертвы.

Нет, не спорю, в позиции жертвы многим находиться как раз выгодно: « пожалейте меня, несчастную!» И тут уж надо решать – а НАДО ли мне выходить из этой роли? Может уж не так и плохо мне в этом «болоте»?

А если всё таки тебе плохо, то в помощь

следующее ИСЦЕЛЯЮЩЕЕ убеждение №4 «Я - не жертва обстоятельств. Я сама создала такую ситуацию( не знаю - зачем, так получилось, неумышленно, по глупости и т.д.), но КАК-ТО создала и я так же могу её и поменять»

Есть огромный «ПЕРЕКОС» , страх , который формирует ещё одно ОГРОМНОЕ ложное убеждение у женщины: « Если я уйду от мужа, то оставляю детей без отца. Ребёнок должен расти в полной семье» – на помойку такую чушь!

Как говорил Ф.М. Достоевский: «есть вещи, о которых не только нельзя умно говорить, но о которых и начинать-то говорить неумно», но мы будем говорить и об этом!

« Я поняла, что нахожусь в СОзависимых отношениях. На протяжении всех лет возникают конфликты в семье с мужем , почти с самого начала семейной жизни. Раньше мой муж сильно пил, сейчас он не пьет, но конфликты – остались! Он пытается всячески унизить, оскорбить

Нет, мы не дерёмся, не крушим мебель, стараемся не кричать при ребёнке, но муж может на меня орать, обзывать, проявлять агрессию из-за каждой мелочи. Я не чувствую любви и уважения от мужа.

Я настолько подавлена, что и встать уйти не могу и жить так дальше тоже не могу. Что делать, я не знаю. Почему он обижает меня? Я пытаюсь для него делать всё, что возможно, но он при каждом случае моего недовольства, говорит, что «можешь уматывать – я не держу тебя». На праздники он не дарит мне ничего. Ребёнком полностью занимаюсь я. Я вроде и замужем, но ощущение что я мать одиночка и имею ещё одного ребенка-сожителя. Я как мамочка– постираю, уберу и приготовлю.

Помогите разобраться- КАК исправить отношение мужа к себе?Что надо сделать? Или нужно прервать эти токсичные отношения?

Я уходила от него 3 раза, но возвращалась всегда. И родители меня не поддерживают, говорят , что надо спасать семью и он говорил что измениться, что будем жить по новому, но ничего не поменялось! Ребенок всё чувствует и говорит что хочет жить в ПОЛНОЦЕННОЙ семье, чтоб мы не разводились (ребенку 7 лет), боюсь что дочка потом будет меня винить, что папа живёт не с нами»- Надежда, 29 лет.

И второй похожий вариант: « Я решилась уйти от мужа – алкоголика, освободиться от зависимости от него и жить своей жизнью, но не могу сделать окончательный шаг. Моя самооценка на нуле, жизненных сил нет, отношений с ним тоже никаких нет ( сексуальных и общения).Но мне становится его жаль, так как я разлучаю его с детьми( у нас двое детей).

Я чувствую вину, что оставляю детей без отца». Вероника, 35 лет.

Во как!

Что здесь имеем ? Страх остаться одной! Вот против этого и надо сражаться! А не «прикрываться» чувством вины, что оставит детей без отца.

Подмена понятий – налицо . Когда и муж «никакой» и отец – «так себе», а женщина из-за страха цепляется «мёртвой» хваткой за такого мужчину.

НЕ НАДО переносить на ребёнка свои проблемы!

Не путать понятия - МУЖ и ОТЕЦ ребёнка.

«Ребенок всё чувствует и говорит, что хочет жить в полноценной семье»

Полноценная , по моему мнению, – это когда ПОЛНО ЦЕННОСТЕЙ – в семье: уважения, заботы, любви, а не когда отец и мать скандалят или отец унижает и обзывает мать. Даже если Вы и не скандалите активно в присутствии ребёнка – ребёнок всё равно чувствует эмоционально-нервозную обстановку.

А уж в случае с алкоголиком в такой «полноценной» семье ребёнок вырастёт невротиком и понесёт во взрослую жизнь огромный багаж психологических проблем и великую «благодарность» маме за такое детство.

ИСЦЕЛЯЮЩЕЕ убеждение №5 «Если мама счастлива, то будут счастливы и дети!»

Маме срочно «озадачиться» своим счастьем!

Муж СЕЙЧАС – хороший отец? Он много времени уделяет ребёнку – читает на ночь сказки, водит в зоопарк?

« Я боюсь что дочка будет меня винить, что папа живёт не с нами»-

Можно быть отличным отцом на расстоянии и заботиться о ребёнке, заниматься его воспитанием: встречаться, общаться, дарить подарки и т.д. Ребёнку всё можно – объяснить!

Да – ЧЕРЕЗ рот объяснить простые вещи, что вы навсегда для него «мама» и «папа» и так бывает, что люди не живут вместе, потому что они – ссорятся, но могут жить раздельно , а « ТЫ ДОЧЕНЬКА– НИКАК ОТ ЭТОГО НЕ ПОСТРАДАЕШЬ!»

Бабоньки, не ПРИКРЫВАЙТЕСЬ ребёнком, а разбирайтесь в отношениях с мужем!

Никакого стресса для ребёнка - НЕ будет при самом факте разводе, если Вы не будете на него переносить свою нервозность, а пройдёте разрыв самостоятельно и не используя детей , как психотерапевта или разменную монету для переговоров. Если Вы не будете придумывать про отца небылицы, а будете ХОРОШО говорить про него , всячески способствовать их общению ( если муж– не психопат и садист, конечно).

Ведите себя – по взрослому!

Если трезвый папа просто каждый день дома– или в компьютере находится сутками или спит злой, отвернувшись к стенке – НЕВЕЛИКА радость для ребёнка.

И почему, собственно, – «без отца», как пишет Вероника?

Она , что, на другую планету планирует перенестись с детьми или на крайний случай в другую страну? И у него не будет ни малейшей возможности – позвонить, увидеться, сводить в цирк детей или прислать подарок?

А вот когда он каждый день в алкогольном опьянении «зари не видит» – это , значит, он превосходно выполняет роль отца?!

Как правило , алкоголик – муж никудышный, да и как отец –не сильно хорош. Детьми ему заниматься некогда, потому что водка сама себя – «не выпьет».

И вообще – хороший муж и хороший отец могут быть совсем НЕ равнозначными величинами. Не путать туризм с эмиграцией, а как и всегда, начинать думать– в правильную сторону. Соблюдать мыслительную гигиену, а не скидывать в голове мысли в одну большую корзину.

Что будет , если и грязное и чистое белье хранить в одном коробе?

Когда не ладятся отношения в паре, то женщине нужно задать себе 2 вопроса (правильно поставленный вопрос – на 50 % полученный ответ!)

«Хорошо ли мне в отношениях с этим мужчиной?»

« И какой он – как отец? Хорошо ли с ним НАШИМ детям?»

И дать себе убедительный ответ, сформировать следующее убеждение №6 :

« Я могу и имею право разойтись с этим человеком и закрыть семью, а не детей развожу с ним! Это мне что-то «жмёт» и царапает в отношениях, я буду разбираться в этой плоскости, а дети тут – ни при чём!»

По этому поводу предлагаю прочесть мою статью на сайте « Мой брак - это неудачная сделка или вклад без процентов?» https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

«Леденящий» страх остаться одной – вообще, считаю главное препятствие того, что женщина так много терпит в отношениях.

Ей на голову партнёр льёт дерьмо каждый день, а она – думает – «КАК бы это исправить?!»

Мучал ли меня такой страх? Конечно!

Насчёт ребёнка я вообще не переживала, так как мой муж даже когда пил, считаю, что отцом был всё таки хорошим. Не обижал ребёнка, мало конечно, но в трезвые периоды искренне уделял внимание сыну: научил его плавать, играть в шахматы, ухаживать за домашними животными , делать элементарную мужскую работу ( приколотить, собрать, починить и т.д). Поэтому, как «на духу» говорю – никогда не было у меня глупых мыслей про то, что я его разлучу с сыном. Я была уверена, что он и дальше бы заботился о ребёнке на расстоянии, если что.

Но я жутко боялась остаться одной! Как и многие СОЗависимые, привязывала своё благополучие к наличию рядом мужчины. Я чувствовала внутреннюю ущербность – КАК это я вдруг и останусь одна? Эту установку «вбивали» в мою голову такие «счастливые» старшие женщины моего рода и окружение, маявшиеся с алкоголиками и психопатами, но «ЗАТО – при мужике!»

Если есть такой страх и ты призналась в нём себе честно – это отличный повод – идти к психологу и прорабатывать! А не продолжать влачить своё существование в больных отношениях.

Ещё одна катастрофичная история: Галина, 28 лет в браке . Муж в прошлом – алкоголик, он им и остался в общем то, просто перестал пить, а стал - ТРЕЗВЫМ алкоголиком, вспыльчивый, кричит и раздражается по малейшему поводу, может её ударить влёгкую, оттаскать за волосы в случае «провинности», имеет любовницу, следы пребывания которой эта женщина неоднократно находила в машине и доме. Одно слово –«жесть»!

Дети – взрослые, живут отдельно. Ресурсов выйти из этого безобразия – вагон с прицепом, так как женщина занимает руководящую должность в крупной компании и имеет очень хорошую зарплату! Есть брат, сестра, которые её поддерживают в намерении уйти от такого мужа.

Что держит Галину? Тот же леденящий страх одиночества и сожаление о том, что не разошлась с мужем раньше.

Её ответ : « я столько лет терпела, думала, что он – изменится и что же я теперь всё ЭТО ему оставлю – дом, сад , а он приведёт сюда другую женщину?!»

Ну что тут скажешь?

Есть прекрасная пословица – «лучшее время посадить дерево был 20 лет назад, следующее – сегодня».

Самоиструктаж для Галины: « Я не могу начать жизнь заново, но именно из точки сегодняшнего дня МОГУ начать жить – НА себя и в свою пользу! Я имею право прекратить это сейчас и немедленно!».

Никто не знает – сколько лет жизни отпущено человеку. И если именно СЕГОДНЯ женщина поняла, что не живёт свою жизнь, а обслуживает болезнь психики партнёра, то самое время – начать!

Оплакать всё равно что-то придётся!

Почему не сделала раньше? Потому что, очевидно, не хватало понимания, знаний, мужества, а теперь «торкнуло».

Вот когда «торкнуло», тогда и начинай взращивать чувство собственного достоинства! Тогда у тебя ещё есть шанс прожить оставшийся срок жизни – счастливо. И чем быстрее начнёшь это делать, тем больше времени у тебя для этого будет. А вдруг Господь тебе позволит жить ещё 5, 10, 20 лет? Ты так и проведёшь их в страданиях?

Разве материальное – дом, сад, мебель стоят того, чтобы ты каждый день платила СОБОЙ – физическим здоровьем и психо-эмоциональным состоянием?

Исцеляющее убеждение №7: «Я смогу пережить и оплакать эти материальные потери, когда на кону мое благополучие и уважение к себе. Именно сегодня я буду двигаться ОТ– плачевного состоянию К– хорошему самочувствию. И могу сказать НЕТ - тому что меня разрушает».

Именно сегодня есть право и возможности!

В любой проблемной ситуации, для того чтобы решить задачу ( справиться с проблемой): надо

ОСОЗНАТЬ, что проблема есть, нужно

ХОТЕТЬ её решить,

ВЕРИТЬ, что её решение возможно, надо её

РЕШАТЬ — делать конкретные действия ,

искать РЕСУРСЫ и

ВЫЯВИТЬ , что МЕШАЕТ её решению.

В самой сложной истории имеем смелость не прятать голову в песок, как страус, а максимально честно понять всю «дрянь» своего положения и задать себе 2-й ВЗРОСЛЫЙ вопрос– ЧЕГО я боюсь?

Сегодня мы разобрали большую часть страхов женщин, которыми они прикрываются.

После того, как вы точно определили своё намерение, дали себе полезный самоинструктаж и уже потом можно думать – КАК я буду выбираться из созависимости, на каком виде «транспорта» поеду из точку А в точку В.

Когда есть ответ на вопрос – ЧТО я буду делать? То найдётся и ответ на следующий – КАКИМ образом?

Всё будет– потом! Когда мы отвечаем на вопрос « КАК» - нет универсального рецепта.

Если женщина поняла, что она в созависимости, но больше не намерена терпеть , то ВАРИАНТЫ выхода могут быть разные!

- УЛУЧШИТЬ свои условия «содержания», уменьшить вовлечённость в больные отношения до минимума , остаться жить под одной крышей с партнёром, например, но полностью своей автономной жизнью( финансы, времяпровождение и пр.);

- разъехаться и пожить отдельно;

- разойтись официально и полностью прекратить отношения т.д.

Не в этом суть – НА ЧЁМ вы туда поедете, к своей внутренней свободе.

До каждого варианта надо дозреть, но цель, намерение – НЕ МЕНЯЕТСЯ!

Из созависимости всё равно надо выбираться, больную часть Я – лечить. Даже если ты хлопнешь дверью и уйдешь от мужа, то через некоторое время неизбежно вляпаешься в новые ТАКИЕ же отношения.

Твоя больная часть притянет к тебе нового психопата или алкоголика.

Внутри этих вариантов – система действий выхода из кризиса: выстраивать границы, повышать самооценку, учиться любить себя, поддерживать , хвалить, вести диалог с партнёром и т.д. Это огромная работа и маршрут индивидуальный. Но что неизбежно– ты всё равно пойдёшь сквозь эмоциональную боль, по- другому – не получится.

На чём ехать? Смотрите, я живу в городе Кострома. «Городок наш разделяет река» – как в песне и расположен он на 2-х берегах Волги.

Так вот, чтобы мне через мост добраться из точки А в точку Б на другом берегу ( предположим летом), мне можно использовать разные виды транспорта: автобус, машину, велосипед, мотоцикл, скутер. А может я предпочту комбинированный маршрут – до моста пешком, потом на лодке через реку, затем – на самокате.

Вариантов – масса.

Если я поеду на мотоцикле – надену шлем, если на лодке – то мне нужна лодка и вёсла. Понимаете о чём я?

НА ЧЁМ ехать из созависимости : психологи, программы работы, группы помощи онлайн и вживую, книги, видеолекции, опыт других людей, внутри каждого маршрута – разные лекарства.

Что-то вам точно подойдёт, но двигаться надо лично.

Девочка моя дорогая – карета подана!

Спасибо за внимание.

Связаться со мной для консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.