Укрощаем гнев. Часть II.

Дальше проводим честный анализ своего поведения (инвентаризация эмоций)

(Начало  статьи здесь.)

В отношениях с алкоголиком  каждый день провокации. Здесь нужно сострадание, насколько возможно милосердие к больному человеку и в то же время умение защитить себя. Он говорит — не ТЕ слова, порой гадости, обвинения, критикует. А как реагирую я? Я злюсь, чувствую бессилие и ярость — нападаю в ответ, тоже бью по больным местам, критикую, кричу. Хочу перекричать его, заставить умолкнуть. Зачем я так делаю? Получаю временное облегчение, минутное избавление от внутренней боли и обиды– вот зачем! 

Тут самое время не суетиться, а ответить на несколько вопросов: разве эти выпады  приносят мне удовлетворение? Я становлюсь счастливее от этого? Разве мои нападки помогают решить проблему? Если ответ «НЕТ» на все вопросы, тогда мне надо искать другой выход для себя. 

Мне – НЕ выгодно ТАК себя вести ( как тому мальчику). Я теряю свою женственность, ласковость.

Задача здесь моя какая?

 Научиться своему конструктивному реагированию, чтоб потом анализировать КАЖДУЮ ситуацию. Алкоголизм и все его побочные проявления в человеке нам не-под-власт-ны, но я  могу помочь СЕБЕ разными способами, в моей власти смотреть на проблемы под другим углом.

Что я делаю в этой ситуации?

Насколько достойно  веду себя я? 

Не влезаю ли я на территорию другого? В любых отношениях, когда «военное» положение, не обязательно рубить сплеча, разводиться , а хорошим способом будет - ОТСТРАНИТЬСЯ – создать ДИСТАНЦИЮ В ЛЮБВИ,  нейтральную полосу и хорошо подумать.

Отличная новость –  я сама себе та «бодрая армия» , могу за себя постоять,  когда я чётко заявляю причину недовольства и не боюсь конструктивных конфликтов. Как говорит священник Андрей Ткачёв – «не надо быть пушистой тряпкой». Вот и не буду! 

А где плохая? А плохая в том, что если у вас такое соседнее «государство», то  вашей бодрой армии созданную нейтральную полосу,  пограничный режим придётся постоянно держать под контролем и быть в тонусе. Как в анекдоте: «есть 2 вида тёплых отношений – люди согревают души друг друга и люди кипятят друг другу нервы».

И тут уже возникает следующий вопрос : как долго я смогу выдерживать долгоиграющие вспыхивающие конфликты? 

А что у нас на дне кувшина?

Выписка из моего дневника: «меня преследует  постоянное чувство неудовлетворённости , чёрт возьми! Да потому, что я терплю неподобающее поведение своего мужа. Я чувствую обиду, потому что с алкоголиком - мужем НЕ удовлетворяются мои потребности( в любви, внимании, времяпровождении и т.д) – мне БОЛЬНО, обидно – и я злюсь! Ору, как потерпевшая. Ух, сверху вниз – докопалась до дна «кувшина». 

Да потому, что не только нейтральная полоса, а уже и приграничные столбы сбиты и «топчат» мою территорию чужие войска.

Не  надо женщине  терпеть от мужчины : пьянство, агрессию, критиканство и т.д. А я, выходит – терплю. Так на кого же я злюсь? Может на себя? И  себя буду надо прощать . Всех – вылечим!

«На вас могут сыпать соль и вы никак не почувствуете, если у вас нет раны».    Латинская поговорка.

У меня есть рана и поэтому мне больно. На что внутри меня сыплется соль? Я стала отслеживать ,  вести дневник чувств.

И  когда мне стала понятна вся картина ,  то пришло и осознание:

не удовлетворяются потребности – чувствую боль. Это живая реакция моего организма и  есть методы и способы преодолеть. Я могу справиться с болью: молитва,  ведение  дневника, группы поддержки – вот мои таблетки от боли. Злюсь и обижена, что мой муж – меня не слышит, причиняет мне  боль ,  нарушает  мои границы,  ему пофиг на мои потребности, а я  всё еще жду от него чего-то! Вот что я поняла – я с маниакальным упрямством пытаюсь получить от лимона гранатовый сок. А он никак – не получается! Думаю,  что способность уметь встретиться со своей болью, быть внутренне честным – путь к   эмоциональной зрелости . Я окажу поддержку той маленькой девочке внутри меня. Я  могу позволить себе почувствовать боль , почувствовать свою  уязвимость , беспомощность перед чем-то.

Каждый раз, когда я «прокипятилась» от гнева–  ищу неудовлетворённую потребность. 

Как отлично написала поэт Ю. Олефир : «хочу строить отношения, а не бесконечно выяснять».

Таким образом, если мои определённые  потребности НЕ удовлетворяются, я хорошо это понимаю или  принимаю , как есть и живу  – с ЭТИМ или что-то делаю – это два.

Простейший пример( оставим алкоголь в покое!): я много злилась и обижалась  на мужа (трезвого), за то, что  он редко  дарил мне цветы,  так как считал   это пустой тратой денег. Я объясняла и просила – бесполезно!  НО мне же это было важно! Моя -то «девочка» хочет цветов, а значит ТАКОГО проявления любви.

И я сказала мужу уверенно следующее:  «я всё равно хочу цветов и буду хотеть. И ты знаешь в том числе какие мои любимые. Да, ты  имеешь полное право НЕ дарить их, это твоя позиция. НО! Имей ввиду, что если собственный муж НЕ хочет проявлять такое внимание к жене – не хочет (дарить, обнимать, говорить приятности, заниматься сексом- неважно), то вполне вероятно, что в скором времени найдётся тот, кто будет это делать с радостью».

Я – отпустила ситуацию и выбрала не злиться и не обижаться! Да, мне неприятно, но я могу с этим жить, приняв КАК есть. В конце концов, муж дарит мне другие вещи, а  мой сын –  цветы и это не менее приятно. 

И Вы знаете, что случилось недавно? В день рождения нашего сына ( не в мой,  не на 8 марта) муж неожиданно подарил мне букет моих любимых цветов и даже в той цветовой гамме. Это был приятнейший сюрприз.

И так в жизни бывает нередко. Когда мы «потерю» проживаем  и понимаем, что можем вполне без этого обходиться, вместо того, чтобы развинчивать себе нервы – жизнь нам это даёт совершенно неожиданно.

«  Я говорила себе «не нервничай», «успокойся», «так нельзя реагировать». А кто сказал, что нельзя? Злость – это сигнал, что мои границы/интересы/права нарушаются, так почему же не встать на их защиту? Что значит фраза «не обращай внимания»? На мой взгляд, так говорят, когда не могут смело взглянуть в глаза проблеме и найти выход из ситуации, ведь не обращать внимания гораздо проще».

Александра Макарова

Я буду обращать внимание! Потому что имею дело с собственной жизнью и кроме меня самой вряд ли кто наведёт в ней порядок. Очевидно, я поставлена в самую  благоприятную  обстановку для моего  духовного роста. Именно сегодня, а не «когда -нибудь»  я буду учиться проживать свой страх, своё горе ,  тревогу и  вообще все чувства. Я могу это переработать,  могу побыть в этом состоянии, понять, что ВНУТРИ меня, а потом делать какие- то действия. И я могу отдать, перепоручить через молитву Высшей силе то, с чем я не могу справиться. Я – не Брюс Всемогущий, в конце концов, а просто человек и женщина.

 Как обычно –  всё наладится или мы приспособимся, но в любом случае  я буду принимать СЕБЯ  во внимание, так как сложная  ситуация всегда  начинает меняться к лучшему, если я лично  начинаю вести себя по другому. 

Иной раз необязательно искать выход ИЗ ситуации, а часто, наоборот, – вход В ДРУГУЮ ситуацию. Когда всё яснее понимаешь, что ЭТУ ситуацию – уже не улучшить ни разумом ни силой. 

Важно  создать движение ВНУТРИ себя – по проблеме и  разворачивать свой внутренний «компас» в правильное направление.

Включить наблюдателя за собой !

Когда изнутри подступал гнев, «молоко» было близко к убеганию,  старалась оставлять «зазор» между возникшей внутри эмоцией и внешним бурным проявлением гнева, хотя бы  ма-лю-сенький, на 2 вдоха-выдоха, а потом на 5-10. Увидела  себя  – орущую , со стороны. Боже мой, это я так верещу и сыплю матами, как будто отсидела 2 срока?! 

 Нравится зрелище? Как говорит психиатр Румянцев: « в каждом есть росток психопатии , главное его не поливать!» Нужно воспитывать себя, в первую очередь и как в старой притче – не кормить в себе злого волка, иначе и сама станешь чудовищем. Я – не сумасбродная психопатка, в конце концов!

Главная проблема – успеть «включить» наблюдателя. 

Посмотрела на себя и горько поняла  , что это – я. Ужасти..

Как в мультике про Винни Пуха : « Что значит «я»? «Я» бывают разные!

Мы состоим из разных частей, субличностей, архетипов , по всякому  в психологии это называется , но факт остаётся фактом, что в разных ситуациях мы и ведём себя по разному. Мне больше нравится слово «части себя». Можно – корректировать, работать над проявлениями своих субличностей,  но «перекроить» свою природу  и заставить быть другим – нельзя. Не может  в определённых ситуациях флегматик вести себя, как сангвиник. А то, что легко доступно холерику – неприемлемо  для меланхолика.

Это всё из той «шкатулки»: в нас живёт родитель ( например, критикующая, осуждающая часть меня), ребёнок ( детская, озорная), взрослый ( рассудительная, логичная часть) и ещё много-много разных других: гневливая «я», умиротворённая, наполненная, правдивая, грустная, скандальная, похотливая  и т.д.

И когда во мне поднимается гнев, то самое время спросить себя  – а я  вообще могу злиться? Или  в моей голове вбито, что «хорошие» девочки  – всегда добрые и покладистые и сделаны из конфет и пирожных?  А может я отрицаю – часть себя, «вычеркиваю»  – из набора?

Или я буду учиться    принимать  себя – всякую, весь «набор».

Я – буду. 

«Мне моя покойная мама всегда говорила: «ты – вспыхиваешь, как огонёк и так же быстро гаснешь». 

Такова моя эмоциональная «начинка» , особенности психотипа, очень чувственно  откликаюсь на всё.

И если из раза в раз я «вспыхиваю» , то значит есть на то причины! 

Что значит принять себя?

А вот здесь у нас снова  – долгий разговор. Можете налить чашку чая и мы продолжаем.

Как  там у Аглаи Датешидзе:

« Хорошая девочка отвечает

За все, за всех, за свои ошибки.

И в ванной отчаянно не рыдает,

И не вымучивает улыбку.

Хорошая девочка идеальна.

Не матерится, не пьет, не курит.

Не ошибается. Не печальна.

Не спит, не дышит, не существует».

Я могу быть эмоциональной и неидеальной! Я принимаю эту часть себя. Могу быть злой и могу проявлять это чувство. И если оно во мне поднимается, то мне нужно просто  находить  время ,  правильное место и нужный «аккорд» для проявления ! В противном случае мой подавленный гнев будет вспыхивать с невероятной силой в самый неподходящий момент!  

Если я  не могу сдерживать свою злость, значить –  это моя злая субличность заявляет о себе и я должна её выслушать! Дать ей слово.

Высший пилотаж – «включать» в себе нужную часть и выпускать , как на арену,  ПОЛЕЗНУЮ в этой ситуации субличность  . Например,  если ты – руководитель,  а  подчинённый накосячил, то почему бы его не отчитать как следует. Но правильно! Не ты « идиот и дурак!», а например : « я злая, как волк,  потому что надо было сдать отчёт сегодня до 12 часов, а Вы – уважаемый до сих пор мне не предоставили нужные цифры. В чём причина и какого лешего Вы медлите? Немедленно , в течении получаса предоставить! И чтобы впредь это – не повторялось». Видите, здесь 3 в 1. Вы – даёте выход своей злости ( словесно), вы – не задеваете личность человека( он не дурак и идиот, а просто почему-то не исполняет обязанности) и Вы даёте человеку возможность исправить ошибку.

И так в любой ситуации.

Например, я ( мама), предположим,   пришла домой и,  закипая от злости,  вижу следующую картину: в раковине гора посуды(а она должна быть вымыта), ребёнок – сидит играет в компьютер, собака – не выгулена.

Вот здесь  и включаем за собой наблюдателя: ого, какая злющая тётя! Делаем шумно 5 вдохов-выдохов и «выпускаем»  пар: 

«Я просто в бешенстве!  Аж киплю и взрываюсь. Я – в душ. И чтобы за это время – посуды грязной  НЕ было в раковине, собака была выгулена и т.д. И если кто-то не сделает и попадётся мне на глаза  после этого – кто не спрятался, я – не виновата!» . Примерно так, конечно,  всё зависит от ситуации.

 Вывод: нельзя подавлять  в себе гнев, сексуальность, крикливость, брюзгливость, раздражительность и т.д. Надо с ними поздороваться и написать им «роли» – когда и где их выплеснуть. Где их – «арена»?

 Да, имею право прокричаться – в лесу, на футбольном поле, проплакаться в голос под песню , проораться от души,  я бы сказала.

Имею право видеть, создавать, конструировать и проектировать ситуации – где я могу ТАК проявиться. Поэтому и нужно знать свой психотип, индивидуальную «модель сборки».

Это когда я понимаю, что воюя с другим – в первую очередь не принимаю себя. Мне нужно отказаться от роли воина. Но и идти против своей природы  – отказываюсь.

Стремление избавиться от созависимости и желание понять причинно-следственные связи происходящего всё дальше и глубже погружали меня в изучение эзотерики.

И я «докопалась» до главной сути. Есть такое понятие – «кармический хвост»  – негатив из прошлых воплощений. Кармический хвост в Матрице судьбы — это карма прошлых жизней, нереализованные задачи, которые нужно решить в этом воплощении, отработать , «зачистить»,  чтобы в следующих сосредоточить силы на духовном познании мира. Человек приносит с собой определенный «багаж» из прошлой жизни и у каждого он свой..

Так вот мой «багаж» состоит из этого добра: « минувший прошлый путь человека был связан с множеством войн, он мог быть  быть воином , даже реально убивать людей. Воинственный, эмоциональный, буйный нрав.  Был слишком эгоистичен, агрессивен с людьми , например «воевал» -   с близкими. Он мог часто проявлять гнев и порабощать людей. Использовал своё положение в корыстных целях, использовал людей. 

В этом воплощении- нужна проработка своих эмоций,  освобождение от гнёта кого-то или от чего-то.»

Вот так. А я то надеялась, что в прошлой жизни  была  нежным эльфом, порхающим с цветка на цветок. Плюс  Луна в Овне  – моя эмоциональная составляющая психотипа. 

Луна  в гороскопе – это наше подсознание, эмоциональность, особое индивидуальное чувственное восприятие Мира , людей и событий. А Овен – горячий, огненный знак – «дайте шашку и коня, да на линию огня!»

Но если оставить в покое эзотерику – для тех , кто не верит в неё и кто сейчас читая, скептически фыркнул, то про любому  моя эмоциональная энергия  имеет  нюанс – это часть меня,   я  должна с этим считаться , а   воином я быть – не хочу. Это – разрушает меня. Или нет, не так. 

Главное: уж если есть в моей природе «бойцовский дух», то его надо применять – по делу и  учиться контролировать. Что «выдали» – тем и пользуемся! 

Расскажу на одном примере, как я выпускаю  свой воинственный дух.

Перед работой частенько захожу в один сетевой магазин ( не стану называть в какой) купить что-то к чаю или предметы гигиены, так вот там часто возникают  какие-то проблемы, каких не должно быть в торговле : нет сдачи с 500 рублей!, перепутаны ценники или их вообще нет в наличии, чек напечатан без названия и невозможно прочесть продукты и т.д. Разговор с продавцами-любителями с просьбой разобраться –  «выбешивает» ещё больше.

Я долгое время сдерживала себя, уговаривала, что – ты же психолог, надо быть терпимее, что за пример ты подаёшь, но в один момент я себе сказала: « а какого чёрта ты снова строишь хорошую девочку! Ты в торговле работала 20 лет, знаешь законодательство в этой сфере и за введение в заблуждение покупателя, за невыдачу чека положены нешуточные штрафы –раз ,  они не проявляют должного уважения к тебе, как покупателю –два!»

И я , сделав вдох-выдох,  с удовольствием выпускала своего «кентавра», объясняя этим горе-продавцам правила торговли и обслуживания. Вот моя арена! Я не оскорбляю, не кричу, а читаю нотации с чувством, азартом и пылом. Жаль, нет аплодисментов, но я выхожу из магазина «заряженная», как надо.  Пришла на работу ещё и отчёт на злости быстренько сдала, который висел на душой тяжёлой кармой. Вот это энергия во благо! 

Прав был Аристотель : «каждый может разозлиться — это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, — это дано не каждому.“ 

Стремимся злиться правильно и к месту!

Ещё отличная практика исследования и принятия себя – это не про гнев, а просто справочно , для общего развития:

Написать всё, что вас бесит в других людях или просто не нравится. Другие люди – это наше зеркало. Да, да : «гляжусь в тебя, как в зеркало..» И они отражают то, что не принимаем в себе, но в нас точно есть. Например, не нравится  то, что другие врут. Себе задать вопрос: а я разве никогда не вру?

Вру, признаюсь. И я разрешаю себе иногда это делать – если это не приносит явного вреда другим. 

Или - жадность в людях. А я – могу быть жадной? Да. Я ещё той жадюгой могу быть. Не дам и всё. Например,  платья и кофточки – никому не дам «просто поносить».  С молодости не любила все эти «обмены» одеждами. Могу просто – подарить, а поносить – не дам. Денег взаймы – не даю. Только в самых крайних случаях. Могу помочь – продуктами или вещами какими-то , а денег– не дам.

Ну и т.д. Я сама сначала не очень верила в этот метод. «Нет, говорила я себе – ЭТОГО  во мне нет, однозначно. Это он – опаздывает постоянно, прямо бесит , я  то тут -  при чём!? 

И незамедлительно Судьба мне милостиво предоставила  возможность убедиться в обратном.  Ситуация : по работе должен был состояться  запланированный тематический выезд в составе мобильной бригады. 9  человек – люди из Департамента, Управления образования  и т.д. В общем – поездка деловая и люди серьёзные. До места сбора мне нужно было добираться на общественном транспорте. Ну что? Пришла на остановку, как обычно – с запасом времени. 15 минут, 30 минут жду – нет нужного автобуса.  И народа что-то нет. Что такое? На мою удачу шла мимо женщина и довела до меня информацию, что с сегодняшнего дня движение по этой улице будет перекрыто на 2 недели и нужно идти на дальнюю остановку. Оба-на! Я – бегом. Села – еду. Уже опаздываю, предупредила- позвонила. Едем – впереди снова разрыта дорога, авария теплосетей, поехали в хо-ро-ший такой объезд. В итоге я опоздала на 40 минут. Чувствовала себя ужасно.  Как же так?! Вроде и вины моей нет особо, но чёрт возьми! Я же пунктуальная!

 И мне пришлось принять, что и эта – опаздывающая часть во мне «живёт». Да, может быть она редко выходит « в люди», но ведь есть! 

И так  можно каждый день, отслеживая свои реакции на других- открывать в себе и принимать всё новые и новые части себя.

И это здорово. Познавать себя. Я и белая, пушистая красотулька, но злая, жадюга и «опоздунишка» – это тоже я.

Я – многогранная личность, что и говорить.

Вспомнила, как говорил великий М.М. Жванецкий: « когда говорят, что ты многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть вы – гад, паразит и сволочь одновременно». 

Мне стало намного легче жить,  когда я принимала в себе шаг за шагом неприятные мне  теневые части. Это суперсостояние ! Что ты такая разная и нет запретов. Что ты можешь разбудить в себе какую-то часть и помочь себе в решении ситуации. 

Ты разрешаешь себе быть любой !И на разных «полочках» у тебя лежит: грусть и радость, тоска и возбуждение, ревность и самоуважение, обида и благодарность, гнев и милость. Всё есть – во мне, всего – достаточно. Я – цельная натура. Надо просто почаще порядок наводить в голове. Я ещё – та груша!

Что делаем дальше на «государственном» уровне?

Держим дистанцию в отношениях с проблемным человеком, если таковой имеется – отстраняемся–  держим свою «армию» в тонусе( конфликтов не боимся!)- вырабатываем ассертивное поведение. 

Что такое ассертивное поведение и как его выработать – подробнее об этом вы сможете прочесть в моей статье на сайте, не буду повторяться https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/65212-klyuch-k-dushevnomu-ravnovesiyu-zheny-alkogolika

Напоследок, ёще 2 приёма укрощения гнева:

1-е направление – изменение оценки . Понять эмоцию, объяснить себе и ХОТЯ БЫ поменять эмоцию, по другому оценить произошедшее.

На первом этапе учимся хотя бы переводить  негативную  эмоцию в удивление, в нейтральную , а потом решать, что делать дальше. Сначала побольше удивляться! Можно сочетать, комбинировать это с тем, что  ОТСРОЧИТЬ, отделить событие и эмоцию, включить наблюдателя, о чём мы говорили выше.

Прежде чем «кипишь поднимать» ( орать, истерить или драться)  – 5 вдохов выдохов - и удивиться.

 « Удивлению нет предела» — моя лично сконструированная фраза, которая меня частенько  в жизни выручает.  Я сначала просто стараюсь удивиться – «Ну надо же как бывает, оказывается!». 

Перевожу злость,  возмущение – в удивление.

Запись из  моего дневника «Муж снова напился. Стараюсь удивиться - надо же, и на сколько дней ещё хватит его здоровья? Любопытно, что будет дальше?  Вместо обычной злости, которая меня просто раньше разрывала на части, когда муж начинай запой.. Дальше уже размышляю —  ну напился, да, а что нового произошло? Если у меня муж алкоголик, чего мне ожидать другого? Что для меня конкретно плохого в сегодняшней ситуации? Мне орать и  страдать обязательно?? Вырабатываю терпимость к больному человеку, «государству-соседу», который исполняет ритуальный танец на моей нейтральной полосе.  Ого, да мой муж классный «тренажёр» для воспитания моего духа, оказывается!? А КАК я проведу свой вечер!. Я иду на прогулку. Позвоню подруге и приглашу. Если она занята —  иду одна. И на ночь сделаю парафиновую маску для рук. Вот что я могу контролировать в своём государстве!».

Я думаю и чувствую одновременно. Веду  полезный внутренний диалог. Да, со мной очень «неудобный» человек, очень бы хотелось его причесать, перекроить, подкорректировать… Но нет у меня таких полномочий и точка !

И это уже будет моё нападение на ЕГО территорию, когда я хочу прибраться в чужом «государстве».

Приём 2-й. Упражнение  « Защита своих эмоциональных границ, 4 шага»:

1. Когда мой муж (начальник) начинает злиться и «учить» меня. Или я пытаюсь исправить его поведение.  СТОП! Я  разрешаю себе взять паузу. Это самое сложное! Не открывать рот, а распознать дискомфорт, услышать своего внутреннего сигнальщика —  «Мне не нравится, что этот человек говорит, делает ». Стоп!  Вау!  Я умею думать и распознавать свои чувства одновременно. 

2.Говорю себе : у меня – другое  мнение. Я думаю ИНАЧЕ. А мне тоже надо злиться? Да,  «вихрем проносим» 2-й шаг в голове, не открываем рот! 

3. Мои границы нарушены. SOS! Пограничный контроль ! Я начинаю заводиться, «бушую» в голове .  Я вижу на своей приграничной территории «поползновения» врага –  включаю сигнальную ракету.

4. Я  - действую! Мой «выход». Я не принимаю негатив и я не выпускаю свою субличность под названием «Мегера». Не сливаюсь, не западаю в ответную злость, это мне ВРЕДНО!  Я выбираю другие действия и иду «тратить» гнев!

И часто, действительно, самый лучший бой — тот, в который мы НЕ ввязались. Мы сберегли свою «армию»!

Главное: в любой ситуации  я  не считаю себя жертвой! Если я нахожусь в ситуации, то значит в силах её вынести. Я – готова в ней быть. Я не боюсь конфликтов. Я – защищаю свои интересы. В «рукопашную» – не иду, но моя армия – бодрячком!

А закончить хочу словами 2-х великих мужчин :

- гениального Шекспира – « Следуй голосу ума, а не гнева» и 

- мудрого Мухаммеда –«Сильный человек — это тот, кто может управлять своим гневом.»

Злитесь – на здоровье и используйте гнев, как энергию! Будем зрелыми…грушами (сливами и персиками).

Спасибо за внимание.

Связаться со мной для консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

Укрощаем гнев.

Оцените статью: