Укрощаем гнев! Часть I.

«Гнев — кратковременное безумие.»

Гораций

Сегодня будем укрощать гнев!

Почему я пишу про трудные  эмоции? Да, потому что я сама являюсь эмоциональным человеком , тема эмоций для меня лично – «горячая» заряженная  и проработав в себе трудные чувства, хочу делиться этим с другими – вдруг именно мои подходы  кому-то помогут стать здоровее и счастливее? 

Многим из моего окружения я кажусь рассудительной, выдержанной, а  на самом деле я бываю: нетерпимой к чужому мнению, острой на «язык», резкой в оценке происходящего и т.д. Во мне нередко «вскипает» гнев и он далеко не всегда «праведный». Я не нравлюсь себе во гневе и согласна с Горацием, что это – безумие, от которого надо отходить подальше.

Гнев напрямую связан с нарушением психологических , да и физических границ .

Возможно ли злиться по «правильному»? Как справляться с гневом  и защитить эти самые границы, выработав своё ассертивное поведение – вот об этом  и поговорим . И конечно, «прикручу» сюда свой личный пример: как я одолевала гнев , находясь в созависимых  отношениях с алкоголиком. 

Будем не «вообще» и в «целом» говорить о гневе – а прицельно.

Оговорюсь, что жене алкоголика приходиться много трудных чувств в себе прорабатывать и поэтому, могу сказать уверенно, что созависимость – отличный полигон для личностной зрелости! 

Что такое полигон? Участок, территория, площадка – для подготовки и испытаний чего-либо, бывает–  учебный ,тренировочный, военный, испытательный и т.д.

Также, например, как различные молодёжные субкультуры – своего рода полигоны для взросления подростков, площадки для личностного вызревания молодёжи и самовыражения, по моему мнению. Главное, чтобы не было в них перехода в экстремизм. За субкультурами надо хорошо наблюдать на государственном, общественном уровне  – и пусть там молодёжь взрослеет.

Так вот,  у созависимой женщины , у которой пьёт муж ( как у меня )—  подорван чувственный план в «хлам»  и его надо восстанавливать. Там скопилось годами – НЕпрожитое. Частые эмоции, которые выражают созависимые люди  — это «скандальные»: гнев и злость.

Когда тебя задевают – в ответ ты выдаёшь  поток гнева. А алкоголик ( наркоман) – сам всегда на внутреннем «взводе» и неизбежно держит в напряжении семью. У них–   «работа» такая, они ведут себя так, как и положено зависимым, но что делать нам, жёнам( матерям)?

 « Не произноси ни слова, вне зависимости от того, что говорит он» — учат по программе Ал-Анона помощи родственникам алкоголиков. 

Сказать легко, а сделать невероятно сложно! Я не могу утверждать, получалось ли это у кого-либо, но  на мой взгляд, такой  самоконтроль часто приводит к тому, что злость обрушивается на других – наказываются другие или загоняется внутрь в виде болезней. Оба варианта – НЕ очень. 

Поэтому «Бог терпел и нам велел», на мой взгляд – не про такое терпение. Люди,  которые избегают отыгрывания, выхода гнева, да и вообще слишком добрые и терпеливые к неподобающему поведению других так часто лишаются желчного пузыря( есть печальная негласная статистика по этому поводу!). Связь – прямая. У нас есть органы в теле –гланды, аппендикс и желчный пузырь, которые являются накопителями всего негативного в нашу сторону. И когда они воспаляются – край, ёмкость терпения  переполнена!

Часто  жертвами становятся  собственные дети, что  тоже нередко происходит в семье алкоголика. Жена, испытывая гнев на мужа —  срывается на детей.

Сколько обид от взрослых людей я слышу на консультациях на то, что мама в детстве «истерила, орала, била меня за малейшую провинность..».

А мама просто не знала, как справиться со своими чувствами и черпала полной ложкой свою «счастливую женскую долюшку» с мужем- алкоголиком. 

Каюсь,  такое иногда случалось  и со мной, когда я в отчаянии кричала на своего сына за какой-то мелкий проступок, а на самом деле чувствовала беспомощность по отношению к алкоголизму мужа ( конечно, это я поняла позднее!).

Выход один – разбираться с гневом и  искать другие способы его выражения. 

Умение управлять своими чувствами – большое искусство и говорит о зрелости человека. А что такое зрелость? 

И чем отличается личность «зрелая» от  «незрелой»?

Чудесно про это описано у Аглаи Датешидзе ( психотерапевта и поэта): 

«     Зрелый человек-это как зрелый фрукт, например груша. Груша не идеальна, однако не хочет стать чем-то другим, не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов и личностного роста. Не делает вид что она банан, просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни.

Не рассказывает небылицы о том, что в детстве она была маленькой мандаринкой. Она принимает себя как грушу. Где то с гнильцой, где-то с толстой шкуркой, где то с аппетитным бочком.

Так и зрелый человек, он не идеален, он просто уже по воевал со своей природой, отчаялся ,разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем что в нём заложено. Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях».

Отлично! Но  до того момента, чтобы понять, какой ты «фрукт» – пройдёт немало времени. 

Мы, конечно, не фрукты, но в нас много подавленных чувств и

чтобы появились  признаки эмоциональной зрелости – будем учиться не отрицать, а  осознавать, «будить» в себе эти чувства,  перерабатывать, уметь себе сказать : « мне неприятно, обидно, горько,  но я смогу это прожить , понять – что тут про меня, как личность,  а что – и «рядом не стояло» и  подмешано – из воспитания, общественной среды, обстоятельств, отношения других.

Клиент-мужчина  задал  мне как-то «крамольный» вопрос на консультации  – «а с чего вообще начинать саморазвитие и самопознание , о котором так много говорят?». Я ответила так, как считаю правильным для себя  и советуют авторитетные психологи: начинать можно с чего угодно, но лучше сначала расчистить место в своей душе от «хлама» , чтобы на его  место могло прийти что-то новое и светлое. Мы тащим в себе  тяжёлый «багаж» – вины, обид, претензий, стыда, зависти, нездорового образа жизни, детских травм,  жалоб, сравнения себя с другими и пр. который нас не только тормозит и мешает жить счастливо, а ещё и порождает многочисленные заболевания.

Не может быть человек радостен, здоров  и счастлив, если он заполнен внутри непрожитыми чувствами . Это «муть» в нашей жизни, тяжелые «булыжники» на душе–  разрушают человека и просто «обесточивают» . Какие тут цели и достижения, если нет сил? Нужно всеми способами избавиться от всего негатива, который давит на тебя  и только потом высвободится энергия на то, чтобы что-то хотеть , открыться миру и дышать полной грудью. 

Дать «бой» всему негативу, который тебя разрушает, всеми способами, как советует психолог Лариса Парфентьева в своей книге «100 способов изменить жизнь» : обращаться к психологу, читать книги по теме, слушать лекции , ходить на группы единомышленников, изучать опыт других людей и т.д. Просто решиться и делать! Если, конечно,  хотим гармонии в душе.

Чтобы переработать  в себе подавленные ГОДАМИ чувства – не надо специально высиживаться, как курица над яйцом и что-то там «поднимать» в себе. Работая над собой,  можно заглядывать в глубокий «колодец»  внутри себя  достаточно бережно, но уверенно.

Если вы, как и я когда то,  решите разобраться с токсичными обидами, то предлагаю вам в помощь свою статью на сайте: «Как проработать токсичную обиду?» https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya

Если хотите освободиться от мучающей вины, то

ещё  статья  в помощь: «когда возникает невротическая вина и как от неё избавиться?

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76304-boremsya-s-chuvstvom-viny-kogda-voznikaet-i-kak-izbavitsya

Ну, а сегодня даём «бой» гневу!

Что такое гнев?

Гнев – это эмоция, и как любая другая,  возникает, как реакция на происходящую ситуацию. ЭМОЦИИ – это аффективное состояние, вызванное разницей между желаемым и реальным,   это результат НАШЕЙ личной оценки происходящего. 

Все эмоции к нам приходят бесконтрольно, они не спрашивают «разрешения» , как положительные ( радость, восторг, вдохновение), так и отрицательные ( тревога, обида, страх и т.п). Мы не можем взять и «отменить» эмоцию, запретив себе злиться, бояться, обижаться. Наше право – ЧТО делать с эмоцией, как её выразить.

Эмоции образуются в голове. В центре мозга есть лимбическая система, в которой – разные «отсеки», отвечающие за обучение, память, логику,  выражение сексуального поведения, за формирование близких отношений и т.д.,  и есть в этой системе отдел под названием –Гипоталамус, « кроха» весом  4-5 грамм по сравнению к общей массе всего мозга в 1,5-2 кг.

И вот эта «крошка» является центром управления всеми эмоциями и обеспечивает нас ими в полной мере! Это - центр сна и бодрствования, терморегуляции, а также Гипоталамус контролирует производство таких гормонов, как эндорфины, которые называют естественными наркотиками. Они не только помогают организму выжить в экстремальных условиях, пережить стресс, но и оказывают обезболивающий и тонизирующий эффект. 

Когда мы наслаждаемся ароматом роз, пробуем с удовольствием новое блюдо, любим, ненавидим или  желаем в ярости кого-то «стереть в порошок» – вся эта магия происходит в этом маленьком центре. 

Каждая эмоция имеет свою функцию. 

Когда появляется сигнал опасности ( стресса) в лимбической системе, то образуется «военное» положение - мы плохо соображаем и поддаёмся истерике , страху, отчаянию. «Кроха» -гипоталамус иногда очень здорово «шалит».

С чего нужно начинать, если мы хотим научиться управлять эмоциями –  сказать себе: «Я имею право переживать любые эмоции! Я – не приглашала их, но я вполне могу  правильно назвать непрошенную «гостью». Что я чувствую? Обиду, страх, грусть, жалость или стыд? Если гнев, то он - требует выхода!»

Случилось что-то неприятное – у человека идёт повышение эмоциональности и бурное реагирование НА событие – первым делом  надо успокоить лимбическую систему, приняв  то, что мозг возбуждён и НЕ принимать решения в стрессе, найти точку равновесия - а затем  думаем, что делать со всем этим «добром». Дать себе время. Учиться думать и чувствовать одновременно.

Например, когда ребёнок бьётся в истерике, заходится плачем ( да и любой человек тоже) – не надо его ругать, стыдить , увещевать или даже лупить по попе. А как надо? Обнять, поговорить на ушко что-то успокаивающее, погладить по спинке  – снять возбуждение в лимбической системе и только потом – воспитывать ,  читать лекции и делать разбор полётов.

Давайте представим структуру всех эмоций в виде сосуда,   например, кувшина. Нарисуйте его для полного понимания.

Как выглядит кувшин эмоций?

1-й слой: Гнев, злоба, агрессия, ярость – в самой верхней его части. 

Эти чувства – разрушительные, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п. 

Отчего возникает гнев? 

Гнев —–  это вторичная эмоция , поверхностная. Ярость – это уже НЕуправляемый гнев. Именно в ярости совершаются преступления. Так что, как поёт Шевчук – «Не доводи до предела, до предела – не доводи…».

Остановись во гневе.

  Спускаемся вниз на 2-й слой кувшина. Там у нас -  боль, страх, обида, вина , стыд, ревность и пр. Видите сколько всего тут «спрятано» ? 

Чувства этого слоя — страдательные, которые  нелегко высказать, о них обычно умалчивают, скрывают, как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства и  человек – СТРАДАЕТ, испытывая их.

 Ищем, что ПОД гневом!

Гнев  происходит - от переживаний чувств 2-го слоя. Обычно под гневом прячется страх , боль или стыд. Помните Тарас Бульба в повести Гоголя убивает своего сына, вроде как под воздействием праведного гнева, вызванного предательством? А на самом деле этому воинственному человеку было стыдно за сына перед своими соратниками.

У женщин часто бывает страх– отверженности, брошенности, одиночества.

Идём дальше вниз.  А отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Если, например,  в стране нет экономического кризиса или войны, то в среднем органические (безопасность, сон, пища) потребности более или менее удовлетворяются. 

Но ведь нам людям,  нужно, чтобы нас  любили, понимали, признавали, уважали, чтобы я была нужна, чтоб у меня успех в делах, я могла себя реализовать в работе, развивать свои способности, самосовершенствоваться и т.д.! Не хлебом же единым жив человек.

Гнев - как пенка на молоке ,расположился сверху кувшина . 

Теперь мы поднимаемся снизу вверх : мои уязвленные потребности ( «меня НЕ любят, НЕ ценят, НЕ уважают…) – отзываются болью, страхом, обидой – и проскакивая эту «остановку» – возникает гнев, молоко закипает и убегает, залив плиту. Вот такой механизм. 

Гнев легче переноситься, чем обида , так как «работает» в более грубой и примитивной форме, а чтобы проработать  обиду – нужна тонкая работа души . Нафиг, это – долго, непонятно, легче всего – заорать, обозвать или дать кому-то в лоб! В, общем –  легче закипеть и вспениться, так как гнев – это защитная реакция на чувства «второго» слоя. Когда я гневен – мне легче! Но надо ли мне это?

В гневе мы не замечаем своей боли, зато запросто причиняем боль другому .  Боль – это сигнал, что наше тело и душа ( обычно и то и другое)  – начинает разрушаться. Нередко боль души – через телесные болезни. Страдательные эмоции ( вина, обида, стыд) – конвертируются в психосоматику и болезни. 

Если не «вытаскивать» эти трудные чувства, не исследовать «слои» в кувшине, то соответственно ,  будет ещё хуже , новая беда: переедание, алкоголь, компульсивное сексуальное поведение, недосыпание, спонтанные покупки, возникающие опухоли, зависимости,  гипертоническая  болезнь, женские недуги. Опасно подавлять, заедать, запивать, «закуривать» эмоции, потому что эти смертельные токсины «бьют» по здоровью, отравляя  и разрушая душу и тело.

Можно ли управлять эмоциями?

Да, через – ум, подключая интеллект. Эмоции старше интеллекта и появляются с самого рождения. Кроме «шалящего» гипоталамуса, у нас есть и другой отдел мозга – неокортек ( рациональный мозг). Мы не можем ВЫБИРАТЬ приходящие чувства, но мы можем выбирать – КАК мыслить. Тут как работает: или наши мысли ИМЕЮТ нас, или мы «включаем» голову. Привычка обижаться, я согласна со специалистами, – это моя дурная умственная привычка. У некоторых людей, вообще, «встроенная» функция, которую они не хотят отключать, а наоборот, несут по жизни гордо, как красное знамя. Страдая, но несут. Чувства проживаются через боль и только потом  через ум – быть готовым  к этому .  С душевной болью очень тяжело встретиться, даже тяжелее, чем с телесной, порой.

Подавление чувств – НЕ относится к управлению ими!

Нужно – как то их  выражать, если не хочешь болеть духом и телом. 

Главное:  если возник гнев, то мы стараемся  сжигать  свой мост ярости сразу – всеми доступными и экологичными способами. 

А потом  «раскручиваем » историю гнева и ищем  настоящую причину,  идём вглубь эмоции , когда внешнее напряжение снято .

Итак,  «снимаем» верхний слой. 

Как  «разгружать» себя от гнева?

Есть разные способы. 

Плохо в приступе гнева крушить всё вокруг, бить посуду, оскорблять другого, не сдерживая себя. Но самый худший из всех,  разрушительней для  самого человека — пассивно-агрессивное поведение. Когда я оттягиваю по времени или подавляю гнев в себе всячески.

Эмоция – это отличное топливо, если научиться им пользоваться, она  должна и может  на что-то сподвигнуть!  

Гнев – эмоциональная энергия.

Лучший способ – выражать его словами  на разозлившего  тебя  человека, не оскорбляя его, а разбирая причину недовольства: «Я зла, как тысяча чертей, потому что…! Я возмущена тем, что.. Я просто в бешенстве, потому что… ». 

Чем  я могу себе помочь?  Найти свои варианты укрощения: сжигать энергию гнева через физическую трату энергии – копать грядки, колоть дрова,  делать физические упражнения, выговариваться —  на диктофон или кому -то понимающему,   прокричаться в лесу, поплакать,  писать гневные письма обидчику( не отправлять — а сжигать), колотить подушки в пух и прах. 

Что я могу делать в гневе: начинаю шумно делать дыхательные упражнения, иду крутить педали на тренажёре, могу заплакать в одну секунду. Плач всегда лучше крика!

Советую освоить дыхательные упражнения. Делать утром и вечером. Они бываю всякие– тонизирующие, успокаивающие, «охлаждающие». Если у вас нет  грыжи пищевода( что является противопоказанием) , то на мой взгляд – это отличные «таблетки» от многих недугов:  бессонницы, вялости, давления, депрессии, астмы   и от агрессии, в том числе. Для похудения , распределения энергии, снятия зажимов, общего оздоровления организма.  Вообще, когда мои ровесницы меня спрашивают, какие таблетки я принимаю, то я отвечаю, что у меня есть всегда «курс» – йога, плавание и дыхательная гимнастика. Это мои «волшебные» таблетки, дозу которых я увеличиваю по мере наступления недугов. Вот как только я сама себе прописала их много лет назад, то так и принимаю.

 Когда ко мне на консультацию приводят  мальчишек, у которых «чешутся» руки, чтобы как следует дать в лоб однокласснику за обидные слова, то я их учу снимать напряжение таким образом : «чувствуешь, что закипаешь – сожми кулаки, отвернись от обидчика и начинай шумно дышать в «трубочку»( есть такое упражнение).

«А если надо мной смеяться станут?» – спрашивает мальчик.

Тут как у Жванецкого: не так страшно, когда над тобой смеются, гораздо хуже, когда – плачут.

Ну и здорово , посмейся вместе с ними! Цель достигнута– в лоб ты никому НЕ дал, на комиссию не привлечён, неприятностей в школе и с родителями – НЕ имеешь. Выгодно же! 

« Чтобы избавиться от тяжёлых чувств( а гнев давал мне много энергии) — я копала на заднем дворе могилу для мужа-алкоголика».  Прямого вреда не было никому, зато земля стала пушистая и она на ней посадила цветы»... 

Как вариант —  тоже отличный. И физическая активность и выход трудных чувств.

Для меня —  это была самая сложная часть выздоровления, признаюсь, так как я горячо и эмоционально реагирую на происходящее , как я уже говорила, а уж на  неадекватные действия близкого человека — особенно. Но когда я докопалась до сути – ЧТО под моим гневом, то стало гораздо легче.

Что скрывается за моим гневом?

 «Разматывая» клубок гнева,  я поняла , что на самом деле я чувствовала боль. Обижен и плачет от боли и бессилия мой внутренний ребёнок. Я очень долго боялась посмотреть в «глаза» своей боли. 

А потом сказала себе : «я уже  достаточно сильная, Взрослая и могу помочь испуганному Ребёнку, живущему внутри меня, успокоить и приласкать эту маленькую девочку ,посочувствовать.» 

Я не робот, я могу чувствовать разные эмоции и это здорово! Я смогу справиться с болью, могу быть уязвленной, беззащитной..

Старалась  услышать слова моего внутреннего ребенка с помощью самотерапии и разных техник,  старалась быть доброй к своему внутреннему ребёнку, как и к другим детям.  О чём он плачет? Это другая история – КАК справиться с душевной болью, КАК побороть страх и пр. Но если Вы знаете «что почём», то и инструменты найдутся! Сегодня – про гнев.

А как связаны наши личные границы и эмоции?

Напрямую! Нарушают границы – возникают эмоции. Получи фашист гранату! Управление атмосферой контакта – составляющая эмоциональной зрелости. 

Давайте об этом подробнее.

Когда нарушают наши границы?

Супруг говорит, что  тебе делать и чем ЛУЧШЕ заняться, подруга делиться ненужными подробностями или «учит» жизни, коллега занимает нытьём твоё время, начальник  звонит вечером, чтобы дать какое-то поручение,  подруга– варианты приблизительно такие.  

Что делать? Закрыть им всем рот –  не получится.  Каждый раз взрываться и кричать в ответ – себе дороже. Но у меня ведь есть право на мою реакцию? Есть.

Подруге можно сказать : «спасибо за совет, Лен, учту на будущее, но я приняла другое решение».

Начальнику ответить: « извините, у меня вечер занят, смогу выполнить ваше поручение завтра в рабочее время» и т.д.

Но гораздо сложнее, когда границы нарушаются в семейной системе, а  если  живёшь с зависимым человеком, то границы – всегда  размыты и идёт постоянное «залезание» на территорию другого и жёсткое  их нарушение.

А как же построить здоровые гибкие эмоциональные границы?

Ввеликолепное разъяснение основ мирных отношений между людьми (любых- рабочих, дружеских, любовных) подчерпнула в книге Николая Козлова :«Для тех, кому нравится жить».

Как он пишет: « что между государствами, что между людьми 

основы мирных отношений

 в целом одни и те же. Это:

- мудрая дипломатия;

-выгодная торговля;

- бодрая армия».

Сначала, конечно , в ход идёт мудрая дипломатия – предпосылка зарождающихся взаимовыгодных отношений ( торговли). « Детям – мороженое, его бабе- цветы!» – как говорил герой комедии «Бриллиантовая рука». Цель  дипломатии –  подарить, преподнести  каждому то, что приведёт другого в более благостное расположение и тот радостно поделится с тобой ответными благами. 

Почему на заре зарождающихся отношений мужчина , как правило, красиво ухаживает –  цветы, подарочки , шоколадки? Потому что в ответ ждёт благосклонного внимания, ласкового взгляда, общения, секса , ну и т.д.  со стороны женщины. И это – правильно.

В конфетно-букетный период – самый пик дипломатии.

Между государствами, после дипломатических переговоров налаживается товарный взаимообмен,  а вслед за товарным потоком   – информационный культурный  обмен , развивается туризм и прочая дружба, основанная на простом экономическом размышлении, как пишет Н. Козлов опять же:  « Мы друг другу нужны и ссориться нам накладно», так как пойдут нарушения контрактов, санкции, неустойки и прочие ощутимые  потери. 

В семейных отношениях – аналогично. Всё замечательно, если с  двух сторон идёт постоянное удовлетворение потребностей и обмен ресурсами: деньгами, временем, энергией, заботой и пр. Может это и меркантильно звучит, но  это и есть взаимовыгодная  бойкая «торговля», поддерживаемая,   конечно, большими инвестициями любви( по крайней мере так должно быть!).

Ну и действительно, не одно государство не может быть самостоятельным и выживать без хорошей армии. Когда 2 граничащих государства знают и видят на горизонте военную мощь и укрепления соседних территорий, то уважительно относятся к границам соседа.

А ещё есть такое понятие – «пограничная зона», нейтральная полоса  – это участок местности в виде полосы земли вдоль границы государства и территории шириной около   5 -х км, где ограничено свободное передвижение людей с двух сторон и заступление на эту территорию ещё не является нарушением границы другого государства, но уже заставляет быть настороже ,  усилить бдительность и непременно зафиксировать данный факт «поползновения», если таковое случается. Нейтральная полоса может устанавливаться, а может и нет, зависит от договоренности между государствами. 

И кстати, вспышки острых конфликтов  как раз и происходят на приграничных территориях. Если не ошибаюсь – например, как в Нагорном Карабахе.

Важно, чтобы всегда чётко работала мудрая дипломатия. Именно причиной всех кровопролитных войн является её плохая деятельность.

В семейных отношениях границы – гораздо более деликатная вещь.

Думаю, что в них как раз и стоит устанавливать эту нейтральную полосу. Заранее. Тогда и основные границы будут гибче и надёжнее. 

Согласна с психологом Н. Козловым, что  – «колкое слово, грубость, окрик, упрёк, элементарная неблагодарность» – и является фактами вторжения на эту полосу. Вот когда надо фиксировать случаи и приводить в готовность «бодрую армию». Женщина не пропускает грубость в свой адрес, а готова пойти на конструктивный конфликт – сказать о том, что ей не нравится тон мужа, его неэтичное вмешательство и т.д.  Она не терпит его неподобающего поведения. Моя армия – «бодрячком», когда я не боюсь сказать  о том, что меня расстраивает и прошу ТАК больше не делать. Я не иду в рукопашную, но запросто могу  сделать предупредительный залп в воздух!

А нередко, увы, бывает как? Окрик – «проглотили», претензии, нотации – «прожевали», а потом когда уже применяется насилие( физическое или  психологическое), то оказывается, что давно твои границы сломаны, да и армия далеко не в лучшей форме. Тебе уже нечем защищать свою территорию!

Когда я создаю свою нейтральную полосу в отношениях, то значит,  я разрешаю немного заступать на неё, делать партнёру какие-то небольшие нарушения в пределах нормы( опоздать, не проявить в чём -то благодарность, иметь связь на стороне, но чтобы я об этом не знала  и т.д). Тут – всё индивидуально и границы допустимого  каждый определяет лично. Очень важно устанавливать их как раз в момент создания брака, обговаривать, обсуждать. В общем , я – за брачный договор. Думаю, что столько драматичных разводов можно было избежать, как минимум.

В отношениях с алкоголиком, безусловно,  всё нарушено:  дипломатия давно всё профукала, «торговля» – схлопнулась,  сплошь не выгодная, границы взбудоражены, давно введено  хаотичное военное положение без определённых правил и не по уставу. 

Где моя бодрая армия?

Поле  – непаханное. Человек уже вовсю грубо залез на мою территорию и топчет кирзовыми сапогами мои тюльпаны. Да и я тоже «баламучу » постоянно  его территориальные воды. Ужасти ! Ситуация у меня , прямо скажем, как в книге : «Судьба клана»– «…короче говоря, полный бардак, а я в самой его серединке».

Как будто у бардака есть серединка. Но есть я!  И  я ставлю СЕБЯ – в центр своей жизни. Занимаю авторскую позицию, а не жертвы, и говорю  себе примерно следующее: «Я - не жертва обстоятельств. Я сама создала такую ситуацию(, так получилось, неумышленно, по глупости, по недомыслию и т.д.), но КАК-ТО создала и я так же могу её и поменять».

С чего начать?

Отступать уже  некуда,  «государство» ( то есть себя) защищать надо.

Н. Козлов  предлагает такие  выходы: перенести границы ещё глубже ( а насколько?), отвоевать себе нейтральную полосу на территории партнёра и/или увеличить свою приграничную зону,  наконец,  перенести государство ( то есть себя) и разорвать все контакты  с недружественным соседом.

Мне в итоге пришлось всё равно переносить государство (себя) и разрывать контакты. Но давайте пробовать хотя бы  

создать заново нейтральную приграничную  полосу!

Утрированный пример: отсталое государство, в котором ещё есть людоедские племена вдруг  оказалось соседом цивилизованного развитого государства. 

Разные системы ценностей и соответственно, образа жизни, ритуалов, традиций и всего прочего. Возмущению, конечно , нет предела – с обеих сторон. А что тут сделаешь?

Если эти  2 государства вынуждены граничить, то им придëтся по любому договариваться  друг с другом - на нейтральной приграничной полосе. И если эти людоеды со своими ритуальными танцами случайно «зарулят» на  полосу, то их можно отпугнуть сигнальной ракетой,  главное – чтобы не стали есть подданных соседнего государства.  Как- то так.

Если у меня соседнее государство – «пьющий муж» и я вынуждена с ним «граничить» , то что-то  я допускаю  со стороны своего недружественного соседа без большого ущерба для себя ( что он может делать на нейтральной полосе), а что уже будет считаться нападением на мои границы? 

Как пример – определить для себя правила: он волен пить, сколько в него влезет и когда захочет , но последствия (разбитое и разлитое )– убирает сам. Он может не спать всю ночь, но не задевает меня и ребёнка и не заходит в наши комнаты. Если у него закончилось спиртное – то он добывает его лично и не обращается ко мне с подобными просьбами. 

Это я про что? Будучи женой действующего алкоголика – никогда не наливала ему по ночам и уж тем более не помогала ему раздобыть выпивку. Я знаю, что часто женщины и это делают! Идут и ночью приносят ему «трофей», лишь бы выпил и уснул. Ой нет, был один случай, извините. ОЧЕ-НЬ много лет назад я продала ночью  мужу стопку коньяка за 500 рублей! А что вы хотите, надо же как-то налаживать хоть какую-то торговлю между государствами. И он до сих пор помнит эту супер невыгодную сделку.

В случае, если муж будет проявлять, например, физическую агрессию, брать деньги из моего кошелька, выносить вещи из дома, приводить собутыльников, ну или что-то подобное делать – это я считаю прямым нарушением границ и имею право предпринимать все соответствующие меры: написать заявление в полицию, повесить замок на комнату  и т.д. У меня этого безобразия, слава Богу, не было.   

Тяжело смотреть, как другой человек мучается или выбирает путь, который, ведёт его к погибели. Как он может не понимать?!

Да, он может не понимать. Он имеет право , как личность( как отдельное государство), на своё видение и развитие. Это его выбор и путь – пить ( колоться, нюхать, играть).   

Дальше проводим честный анализ своего поведения

( инвентаризация эмоций) См. вторую часть статьи. 

Оцените статью: